En realidad lo de la edad del pavo viene de la Edad Media, cuando en pequeños corrales criaban pavos jóvenes que se chocaban entre sí al querer moverse, algo que provocaba risas porque se veían tontos y torpes. Y es justamente la adolescencia, la etapa vital más crítica de nuestro crecimiento y desarrollo, cuando al menos en nuestra cultura, se dan muchos cambios físicos y emocionales en pocos años. Por lo tanto, es el momento en el que forjamos nuestra identidad, y lo hacemos con comportamientos repentinos, cambios bruscos en el carácter, desorientaciones, y conductas que entrelazan la niñez que vamos dejando, con lo nuevo que seremos. Por eso también, pueden ser años de vulnerabilidad y en los que la compañía y la guía de nuestros mayores, con comprensión y diálogo generoso y contenedor, son un apoyo muy importante para que logremos estabilidad y superemos finalmente esa etapa tan linda de la vida, pero al mismo tiempo intenso y oscilante.
La médica psiquiatra Soledad Bolgan, es especialista en psiquiatría infanto-juvenil y desde hace varios años trabaja con niños, adolescentes y jóvenes. Bien vale entonces, consultarla sobre lo que está viendo en su trabajo, y del enfoque que tiene sobre nuestros adolescentes de hoy.
Jorge Vasalo: ¿Qué cree que significa ser adolescente en nuestra sociedad actual?
Soledad Bolgan: La adolescencia fue siempre una etapa de fragilidad y de transformación profunda en el desarrollo físico y psíquico. Con particularidades que le son propias. Es una etapa de duelos, cierres y aperturas profundas. Desde el Psicoanálisis, Arminda Aberastury nos hablaba de los duelos, refiriéndose a la pérdida del cuerpo infantil, del rol de la niñez y de los padres idealizados, lo que conlleva a numerosas situaciones de crisis. Por ejemplo, el cuerpo ahora más grande, suele volvernos torpes. Es el típico: «Se le caen las cosas, se lleva todo puesto». Es un crecimiento tan acelerado que no da tiempo a la adaptación de las nuevas dimensiones corporales y de sus alcances, es así como aumentan los accidentes y las frustraciones. Este crecimiento no es armónico, lo que genera inseguridades y se pueden ver feos a sí mismos, o “que la nariz es grande o que son orejudos”, y entonces se modifica su imagen y se multiplican los miedos. Sumado a esto, hoy aparecen las redes imponiendo imágenes photoshopeadas con cuerpos «perfectos» como ideales inalcanzables. Esa presión social como mandato de belleza antes estaba en la tele o en una revista; actualmente está las 24 horas, los 7 días de la semana, en los bolsillos y en las pantallas. Vemos a adolescentes que con 15 años quieren colocarse prótesis mamarias y las piden de regalo de cumpleaños. También podemos ver, otros que esconden el cuerpo, usan ropa grande o sostienen por mucho tiempo la misma vestimenta con la que se sienten cómodos y seguros.
En ese dejar de ser niños, los adultos empezamos a exigirles nuevas responsabilidades de un día para otro y con expectativas poco realistas: «A tu edad ya no podes hacer esto, ya estás grande», “¿Vas a ver dibujitos?». Están en ese “sos demasiado grande para algunas cosas y chico para otras”, es como una zona gris, donde los límites que antes resultaban claros, ahora se desdibujan. Y esa figura parental percibida como todopoderosa, no es igual. Ya no son la autoridad absoluta, son cuestionados y vistos con sus contradicciones y debilidades. Entonces “el afuera ingresa y puede convertirse en su nuevo lugar de referencia”. Dicho esto, podemos ubicar al adolescente actual en una encrucijada compleja.
J.V: ¿Cómo observa “las redes de contención” para la mayoría de nuestros jóvenes?
S.B: Las veo hackeadas por varios factores. Por un lado, la agenda atareada de los padres, quienes a su vez están desbordados de exigencias, lo que debilita su capacidad de parentalidad, habilitando un crecimiento en soledad. El afuera encuentra ese vacío y se instala con mayor facilidad, el ChatGPT o cualquier inteligencia artificial ocupan los lugares de consejeros, guías o amigos. Las pantallas muestran “momentos felices”, cuerpos perfectos que pueden impulsar al inicio de dietas extremas, trastornos alimentarios y cirugías precoces. La hiperconectividad virtual, donde se da la idea de muchos amigos. Todo esto procesado en un marco de aislamiento. Los padres están tranquilos porque los chicos están adentro, pero desconocen lo que pasa en ese cuarto. O los chicos están afuera en un mundo que también les resulta desconocido. Se han perdido espacios sociales y de encuentro recreativo y creativo.
La desesperanza, el agobio generalizado, los problemas económicos y la precarización social, intelectual y afectiva hacen que las redes de sostén sean cada vez menos contenedoras y más confusas. Hay un modo de hablar generalizado desde el cansancio, lo monótono, que quita la posibilidad de pensar algo nuevo y diferente. Que propicie un ambiente optimista o de creatividad para cambiar aquello que no queremos. Ahí radica nuestro desafío como adultos, ayudarlos a ver lo posible en medio de la dificultad. Y esto no significa venderles ilusiones, sino entregarles herramientas para pensar, enseñarles a tomarse el tiempo para plantear los conflictos, reflexionar juntos. Debemos acompañarlos en el desarrollo del pensamiento crítico para que no se «coman» el mundo de las fake news o de la posverdad. Que no se conviertan en repetidores de la desilusión, sino en creadores de otra realidad. Y para lograr este pensamiento crítico (que es la capacidad de pensar por sí mismo y sopesar pros y contras), los adultos tenemos que detenernos y acompañar, frenar la inercia del día a día y estar ahí, para escuchar. En el apuro actual, caemos en la costumbre de mandar, ordenar y decirles qué hacer, sin registrar que la oposición va a ser su primera respuesta. Si nos detenemos y nos tomamos el tiempo para hacer las preguntas necesarias que los ayuden a construir una lógica propia, el oposicionismo disminuye y el adolescente gana autonomía. Pero para eso necesitamos tiempo, y los adolescentes necesitan de nuestro tiempo.
J.V: ¿Y qué hacemos cuando no quieren estar con nadie?
S.B: Es verdad que los adolescentes necesitan su tiempo de intimidad, pero sin dudas también necesitan de los adultos, de su mirada y de su guía. Así sea que después transgredan, pero lo harán dentro de los límites que desde nuestra presencia hemos esbozado. Recordemos por ejemplo, cuando nuestros padres nos decían que “no tomemos alcohol”. Y quizás algunos jóvenes tomaban igual, pero cuidándose y sin caer en un coma etílico, tan frecuente hoy en día, porque ese límite operaba en nuestras mentes. Hoy muchos chicos desafortunadamente, no tienen ese «no», y hay padres que se han quedado en el «si total lo van a hacer lo mismo». Pero no es lo mismo transgredir un límite que crecer a la deriva. El «no» del adulto, aunque genere fastidio, funciona como una red de seguridad. Si no hay límite, el adolescente se siente invisible. Retirarnos por cansancio es dejarlos solos, y poner el cuerpo y sostener la palabra es la forma más honesta de decirles que nos importan.
J.V: ¿Qué es lo que pasa cuando permanecen tanto tiempo encerrados en su habitación?
S.B: Pasan muchas cosas pero permitime enfocarme en las peores, esas que se dan a la vista de todos y en el más absoluto silencio. Y ocurre que muchas veces, el cuarto dejó de ser un refugio para convertirse en una trinchera de automutilación emocional. Atrás de esa puerta cerrada, los chicos no solo juegan; entran en una anestesia digital de pantallas que los desensibiliza y los paraliza también. Están siendo bombardeados y “formateados” por las redes, con imágenes de adolescentes muy exitosos, millonarios, y con cuerpos perfectos diseñados por algoritmos. Donde a la vez se naturalizan las conductas suicidas o temerarias que se ofrecen como diversión: pibes corriendo picadas en moto haciendo willy sin casco, peleas salvajes grabadas en video y descontrol absoluto, o desafiándolos a imitarlos. Es el retrato de un mundo salvaje y sin adultos. Un mundo ficticio donde la felicidad es instantánea, donde no hay reglas ni esfuerzo, solo una falsa valentía.
J.V: ¿Y cuál es el impacto real de estas de falsas realidades?
S.B: Genera sufrimiento en ellos. Cuando apagan la pantalla y se miran al espejo y se ven a sí mismos y lo que los rodea, la realidad los aplasta. Se ven un desecho, que sus vidas son insignificantes, que son feos, pobres y aburridos. Esa comparación despiadada destruye su autoestima, los llena de un enojo ciego y los hunde en una desesperanza peligrosa. Y entonces los adultos no podemos seguir siendo cómplices por omisión, mirando hacia otro lado, escondiéndonos detrás del «si no me pregunta, yo no me meto». Hay que derribar esa puerta. Hay que bajar a tierra ese criterio de realidad deformado. Messi no se despertó un día siendo campeón; hay una vida entera de transpiración, caídas y sacrificios detrás. Hoy vemos adolescentes vaciados de deseo, momificados en el ‘no hacer’ porque sienten entre tantas cosas que todo es imposible.
El consultorio hoy es el reflejo de una tragedia silenciosa: adolescentes completamente mutilados en su motivación, conviviendo con padres huérfanos de autoridad que están igual de perdidos que sus hijos. Si el adulto no se propone gestionar su propia frustración y a través del ejemplo, la de sus hijos, si no puede soportar él mismo la impotencia, la bronca y el enojo, los estamos entregando atados de pies y manos a un mundo virtual y enloquecedor. Hoy los adultos tenemos la titánica tarea de educar y guiar en un mundo que desconocemos, y para eso es necesario que nos hagamos cargo. Debemos aprender a enfrentar nuestras propias inseguridades, frustraciones y construir puentes y herramientas que hagan el mundo más accesible para nuestros adolescentes.
J.V: ¿Qué es lo que más la angustia actualmente como profesional de la salud mental?
S.B: El gran aumento de suicidios en jóvenes de entre 15 y 24 años, que se convirtió en la principal causa de muerte en esa franja, en nuestro país. Y si bien sabemos que el suicidio es multicausal, lo que también me llama mucho la atención es la baja en la edad: niños de 7 u 8 años que expresan abiertamente ideas de muerte o han realizado intentos de autolesiones. Y tenemos que saber que estos suicidios y autolesiones se pueden prevenir. Si bien las patologías como la depresión, los trastornos graves del estado del ánimo o las problemáticas de consumo son situaciones con las que nos encontramos frecuentemente en el ámbito clínico, el universo del sufrimiento es más amplio. En muchas otras ocasiones, no nos topamos con un cuadro clínico clásico de depresión, sino con conductas marcadas por una profunda impulsividad desregulada, una bajísima tolerancia a la frustración ante los límites de la realidad, sentimientos crónicos de desesperanza, vivencias de inutilidad, y una intensa culpa.
Existe una frase que escuchamos con alarmante frecuencia en la intimidad del consultorio: «Sin mí, la vida familiar y la de todos sería mejor; soy una carga». Estas vivencias de autorreproche y autodesvalorización son frecuentes en la vida de nuestros jóvenes y, paradójicamente, son a las que menos atención les prestamos porque no siempre se manifiestan con el aislamiento del chico que llora en su cama, sino a veces es a través de la irritabilidad, cambio de amistades o retraimiento o desenfreno, el rendimiento escolar que cae o el consumo problemático. Debemos aprender a leer estas señales de alerta invisibles antes de que se traduzcan en un acto irreversible. Es posible ayudar a nuestros adolescentes a sobrellevar y superar los agobios y desconciertos.
